В каких семьях рождаются «творческие дети»?

Американский психолог Ф.Вернон проводил исследование среди студентов американских колледжей. И те выводы, к которым он пришёл, легли в основу так называемого «Списка факторов развития одарённости».

А зачем быть творчески одарённым?

«Только тот, кто воспринимает мир во всей полноте, кто не подходит к нему с готовой меркой, является хозяином своего будущего. Открытость, гибкость и есть «творческая одарённость».

Первое условие

Это можно сделать, если родители ребёнка честны по отношению друг к другу, к ребёнку, к родственникам и к обществу, к миру в целом. Краткое это называется «здоровая нравственная атмосфера в семье»:
•имеющуюся у ребёнка возможность уважать отца;
•и имеющуюся у ребёнка возможность быть эмоционально близким со своей матерью.

Второе условие

Творческие дети вырастают только в тех семьях, где семейную обстановку можно назвать «живой и яркой» :
•шутка и юмор как лекарство от всех бед и вообще как норма жизни в семье;
•оптимистичный настрой родителей, особенно матери.

Третье условие

Наличие братьев и сестёр. Это формирует более гибкие социальные роли: ребёнок одновременно является и «старшим», и «младшим» в своей среде. В доме, в среде обитания должен быть больше, чем один ребёнок.

Четвёртое условие

Творческие у Вас будут дети или не творческие - зависит от казалось бы такого странного фактора, как наличие в доме живой музыки, или как говорили в старину - домашнего музицирования. Неважно, какая «живая» музыка звучит в доме: фортепиано и виолончель, или же - дудочка, балалайка, банджо или же просто ладное хоровое пение всех членов семьи...

Пятое условие

Творческие дети вырастают только в тех семьях, где была традиция:
•чтение детям вслух;
•совместное участие взрослых и детей в детских играх;
•постановка «домашних любительских спектаклей».

Шестое условие

Творческие и гениальные дети вырастают в тех семьях, где родители не обращают внимания на академическую успеваемость ребёнка и шире - его внешние достижения, отдавая своё внимание только двум вещам:
•насколько нравственны все «детские» поступки ребёнка;
•насколько честно и полно приложены индивидуальные усилия ребёнка (»постарался» или «схалтурил»)
В семьях, где вырастают творческие дети, «...мать всегда должна быть недовольна своим образование и хотела бы его повысить». То есть, мать в семье «гения», должна заниматься постоянным самообразованием, быть восприимчивой к новой информации.

Седьмое условие

По Вернону, развитию творческого потенциала в ребёнке не способствует то, что мы называем «женским воспитанием», а именно - воспитание сугубо женское, воспитание с помощью одних женщин-воспитательних.
Дело в том, что женщина (хочет она этого или нет) играет (пусть и неосознанно) свою древнюю гендерную роль - она хранительница очага, выметающая метлой из дома всех «возмутителей спокойствия». Она - за устои.
Если не разбавить сугубо женское воспитание мужским «авантюризмом», то детям будет передан женский тип поведения, что превратит их в дивинных обывателей, далёких от креатива.

Чем подытоживает Вернон свой перечень?

Вернон и его компания социологов уточняют в конце своего списка: «Материальные условия не имеют при этом существенного значения». Будем критиковать? Будем смеяться? Будем злиться и упрекать Вернона в классовом и социальном шовинизме? Или постараемся создать для своих настоящих и будущих детей схожую атмосферу?
Ответ за Вами.




Родительские запреты

Говорят, что детям нельзя ничего запрещать... Говорят, что детей надо держать в ежовых рукавицах. Пусть говорят... Мы же с Вами обратимся к высокой психологической теории и послушаем, что она скажет нам о проблеме родительских запретов. Существует всего три типа родительских запретов с очки зрения психологии. И все они вредны.

Первый тип родительских запретов

Дайте ребёнку легко обжечься или уколоться об острый предмет - один раз. Не рассказывайте ему тысячу раз, как это опасно. Он всё равно не поймёт ничего.
Позвольте подростку один раз напиться - он поймёт, как это глупо и неприятно. Не читайте ему лекции о разрушительном влиянии алкоголя на печень и мозг - он всё равно не поверит и заснёт от скуки во время Вашей лекции.
Первый тип родительских запретов - это когда родитель перекладывает на самого себя ФУНКЦИЮ УДЕРЖАНИЯ ОТ СОВЕРШЕНИЯ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ.
Получается из этого вот что. Кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над опасными и негативными жизненными ситуациями. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?
В итоге, СПОСОБНОСТЬ К САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ КОНТРОЛЮ ЗА ПОДВОХАМИ МИРА не получает поводов и условий для развития.
Это доказал ещё великий учёный Ламарк, аж в 18 веке. «Неиспользуемая функция - атрофируется или дистрофируется».
Ребёнок вырастает во взрослого. Этот взрослый (зная, что делает «что-то не то») сам себя остановить - не в состоянии!

Второй тип родительских запретов

Это - постоянный и жёсткий контроль за ПРОЦЕССОМ выполнения какого-либо позитивного действия. Это запрет на включение своего собственного таймера. Это когда в доме есть почему-то только ОДИН будильник, и он стоит в маминой комнате.
Мама из кухни: «Ты делаешь уроки или ты в носу ковыряешься? У тебя ещё четыре упражнения и не выученный английский!» Почему она вообще в курсе - сколько упражнений тебе осталось?
Мама из кухни: «Ты собираешься в школу или ты хочешь опоздать на контрольную к Анне Ивановне?» Почему она вообще знает, как зовут твою учительницу по математике и её нрав?
При таком неусыпном контроле за важными процессами ребёнок теряет:
А. способность к текущему контролю над ситуацией,
Б. возможность оценивать собственные действия,
В. адекватное представление о собственных возможностях.

Третий тип родительских запретов

Это запреты на самостоятельную и произвольную деятельность ребёнка как таковую.
Встречается редко.
Суть третьего запрета сводится к подсознательно проговариваемой установке родителей: «Ты без меня ничего не способен сделать правильно».
Ребёнок вырастает с мыслью: что бы он ни сделал - это оказывается уже заведомо неправильным.
Но, к счастью, Природа мудро устроена. И часто такие дети действуют по принципу воды. Они просачиваются, легко прокладывают себе русло там, где им естественно можно течь, а не там, где стоит возведённая родителем плотина.
Отчего многие дети выбирают себе увлечения подальше от той сферы, в которой преуспели родители?
Отчего дочери «больших кулинарок» не умеют держать в руке нож? Отчего сыновья футболистов идут в ботаники-программисты и наоборот?
Так поступают исключительно те дети, которые находятся под пагубным влиянием этого самого третьего типа родительского запрета.
Если им всё время говорят : «Ты без меня ничего не способен сделать правильно», то что остаётся таким детям? Им остаётся выбрать ту редкую сферу, где их родители настолько слабы, настолько не сильны, настолько некомпетентны... что даже при всём своём патологическом желании... сочтут бессмысленным лезть туда, в незнакомую область со своими советами и критикой...





Нарушение границ: всё начинается в Семье

Какое же поведение родителей по отношению к детям является абсолютно недопустимым?
Это будет полезно тем родителям, которые сейчас воспитывают своих маленьких потомков и желают, чтобы те, впоследствии, не стали объектом для чужих бестактных замечаний и пожеланий 0 короче говоря - манипуляций.

Первое.

Абсолютно недопустимо в воспитании детей (сестёр и братьев) принуждать старшего ребёнка терпеть то, что младший ребёнок берёт и портит его вещи, игрушки или врывается в его комнату, или отвлекает от занятий.
Тогда он (слабейший) оказывается просто вынужденным терпеть «монстра», напитываясь комплексом вины из-за того, что вынужден всё детство подавлять в себе естесственное стремление «придушить этого гадёныша»...
Такие люди впоследствии, часто не хотят иметь своих собственных детей, или имеют одного ребёнка.
Итак: Никогда не используйте старшего (или более податливого) ребёнка как безответную и терпеливую няньку для вашего «младшенького» (вашего неуправляемого и проблемного) с которым вы и сами не знаете, что делать.

Второе.

Не оставляйте безнаказанным поведение того ребёнка, который бьёт, кусает, обижает, унижает второго вашего ребёнка. Никогда не пользуйтесь фразой: «Будь умнее».
Ваш ребёнок не будет «умнее» от этого, не льстите себе... Просто он вырастет тем Взрослым человеком, чьим временем, квартирой и эмоциональными ресурсами будут распоряжаться все его истеричные и инфантильные друзья. Даже незнакомые люди, встретив такого человека на улице, «почуют носом» возможность безнаказанного вмешательства в границы его Личности. Ведь у него — просто их нет, этих границ...

Третье.

Не позволяйте никому из членов вашей семьи (и себе как Родителям) врываться без стука в комнаты ваших детей, в ванную комнату, когда ребёнок там находится и простите, в туалет.
В ответ – не позволяйте так себя вести вашим детям по отношению к вам.

Четвёртое.

Никогда не решайте за ребёнка: какой кружок он будет посещать, чему учиться и какую одежду надевать, выходя на улицу. Не покупайте ему свитер, не покупайте ему пианино.
Выбор за ребёнка его жизни – это грубейшее нарушение границ его Личности.
(Также, не позволяйте в ответ своим детям — с момента попадания в детский сад, начинать вдруг сравнивать вас с другими «мамами» и приниматься критиковать вашу одежду, ваш общий стиль, вашу сумку, ваш мобильный телефон, ваш автомобиль и пр...)
Запомните: каждый раз, когда мы показываем пример — как можно нарушать Границы Чужой Личности, мы взращиваем психологического вампира, манипулятора, которого будут впоследствии ненавидеть все.
А каждый раз, когда мы сами ломаем хрупкие ограждения Личности нашего ребёнка, мы взращиваем Тряпку, которая будет служить всем психологическим вампирам и манипуляторам.
Желаю успехов в налаживании здоровых социальных связей внутри Семьи!